Újfent jelentkezem. A régilent nem akart. Rettentő régen írtam utoljára, le sem merem írni, mert megrettent... ő. Azért nem írtam, mert nem volt szabad. Úgy éreztem éppen eléggé megbolygattam az univerzum kényes egyensúlyát a mérhetetlen sok faszsággal, amiket írogattam és majdhogynem leromboltam mindent ami szép és jó. Még a gekkókat is. Dehát lényeg a lényeg itt vagyok. Mármint nem ott, hanem itt, mert ha ott lennék, akkor nem lehetnék itt, vagyis nem lennék. Mert ha azt írnám, hogy ott vagyok, akkor itt nem lennék, vagy egy hazug disznóvá változnék pillanatokon belül. Vagy a szobámban belül. Viszont, ha azt írom, hogy itt vagyok, akkor ott nem vagyok, tehát nincs értelme ennek a mondatnak ilyen környezetben, ami annyit tesz, hogy... Tehát megint írásba fogtam. Írás. Minek ásnak az írek? És mért vörös mindegyik? Biztos ők is azt kutatják, hogy miért vörösek ezért ásnak. Bár ha kutat ásnak, akkor azt nevezhetjük kutatásnak?

        *drumwordhorse goes here*

 

Tekintve, hogy ez a bejegyzés megint full értelmetlenre sikeredett megpróbálok normálisabb hangvételű dolgokat is leközölni. A tömeg-energia ekvivalencia kimondja, hogy egy test nyugalmi energiája megegyezik a tömeg és a fénysebesség négyzetének szorzatával. Kulturális rovatunkat hallhatták. Bár ez egy faszság, mivel nincs hangoskönyv vörzsön még a blogomból, ezért nem hallhatta senki. De majd egyszer. Bár ha majd egyszer lesz, akkor lesz kétszer is, mert milyen poén már élőszóban leközölni a hatalmas egetrengető megoldásaimat a világ problémáira. Mondjuk akkor már nem élőszó lesz, meg egy szó amúgy sem tud élni, mert akkor mindnyájan teremtők lennénk, ami nem lenne fair. A némákkal szemben. Hmm a vak némákra viszont nem mondhatjuk azt, hogy némák, mert az bunkó lenne. Így odakiáltani nekik, hogy " - Némmá'k! ". Belegázolnánk a lelkükbe. Ennyi fér a mai bejegyzésbe, legközelebb fél év múlva jelentkezem, vagy nem.

Na most eléggé meg lettem lepődve, mivel hogy mint azt tudni illik, amikor módom van rá megnézem, hogy hányan nézegették a blogomat, mert ha egy nagy számot látok, attól egyből megnő a kukim mérete. Tegnapelőtt 31, tegnap 35 látogató. Ez teljesítmény, főleg, hogy én speciel sosem olvasnám a saját blogomat, mert mint azt már írottam vala mindig elfogy a "hülyefaszez?" érzés, amikor olvasgatom a régi bejegyzéseket.

Na tehát félre a csöpögős szerkesztésmódot, úgyis nedves már a matekfüzetem, amibe háromszögeket rajzoltam vízceruzával. És most, hogy normális irányba tereltük a témát... hmm ha lehet a témát terelni, akkor én vagyok a tématerelő. És lenne segítő kutyám, aki segítene. Azért segítő. Ha nem segítene, akkor csak simán kutyának, vagy nemsegítő kutyának hívnám. Vagy nem is hívnám, mert úgyse segítene. Vagy lehet, de akkor hazudik és akkor hazug kutya lenne, de azért segítene. De a hazug embert hamarabb utolérik, mint a sánta kutyát. Tegyük fel, hogy a hazugság százalékosan lassít, a sánta kutya mondjuk kap -40%-os gyorsaságot, a hazug pedig -60%-osat. Hmm, pöcs vagyok, mert százalékoson lassítom őket, mindegy. Így nem lesz különbség a sánta kutya és a hazug ember és a sánta kutya és a hazug kutya között. Tehát, a hazug kutyám lassabban futna egy sántánál, vagyis ha hazug a kutyám, de azért segít, akkor többet érek egy sánta, de segítőkész kutyával, tehát az őszinteség a legfontosabb dolog a világon. Tehát ha valakinek nem őszinte a kutyája, akkor ne menjen terelni semmit, se birkákat, se marhákat, se szót, se témákat (rímelt!!!!). Vagy ha mégis azt akarja, akkor tereljen, de készüljön fel rá, hogy ha a kutyája látszólag egy versenyagár képességeivel vetekszik, de közben lop, csal, hazud <- politikust imitál, és ezáltal eléggé lecsökkennek a képességei.
Nos, most hogy így megtudtuk a szörnyű igazságot a hazug kutyákról és a terelőkről evezzünk szolidabb vizekre. Bár a szolid az tömört jelent, tehát ha tömörebb vizekre akarok evezni, akkor szereznem kell tömörebb evezőt is, hogy bírja a tömörebb vizet. Tömörebb lehet úgy is mondjuk, hogy megfagy, az egyértelműen tömörebb, mert a szilárd halmazállapotú dolgok, amik nem üregesek, azok tömörek. És nem hallottam még olyat, hogy tömör víz, csak hogy tömör jég. Tehát csak jegen, vagy jégközelben lehet szolid vizeken evezni, ami azt jelenti, hogy akkor jégkenuzni lehet. Csak olyan sport nincs, vagy csak én nem hallottam róla, tehát meg kell alapítani. Na mármost, akkor mostantól ha szolidabb vizekre evezünk, az akkor vagy az Északi-, vagy a Déli-sarkok közelében történhet. Tehát szolidabb vízre evezve az ember elteleportálódik hidegebb éghajlatokra. Ami a melegebb éghajlatok ellentettje. Tehát ha valaki elküld téged melegebb éghajlatokra és te nem akarsz ott maradni, mert fázol, akkor evezz szolidabb vizekre és akkor máris jobb lesz neked.

Mert éppen azt hallgatom és csodálatos eszemmel valami egészen különlegesre jöttem rá. Vagyis inkább megtudtam, mert rájönni nem tudok, csak rámenni, akkor viszont az fájni fog neki és elmegy, vagyis nem lesz itt. Viszont az elmenés az az orgazmus egy szinonímája, de ha elmegy, akkor nem fog itt hagyni, mert akkor jó vagyok, viszont akkor mellettem lesz, tehát a rájövök mégiscsak helyes. Pont. Szóval ugyebár a bilinguistico azt jelenti, hogy két(tan)nyelvű, vagyis a linguistico az a nyelvűt jelenti, a bi meg a kettőt. Vagyis a bi az azt jelenti, hogy kettő. Ugyanezt írtam le az előző mondatban, na mindegy. Tehát a bi kettőt jelent, akkor a matekból kiindulva megszorozza az utána következő szótagot. Akkor viszont a bika az 2*ka, vagyis kaka. Tehát a bika az kaka, vagyis szar. A szarvasbika, akkor szarvaskaka és tekintve, hogy a kaka a szar szinonímája, ezért a szarvasbika=2*szarvas, vagyis biszarvas. Tehát a szarvasbika, az két szarvasból tevődik össze. Akkor egy szarvasbikában két szarvas lakozik, ami azt jelenti, hogy a szarvasbika összetett személyiség. Méghozzá két szarvas, de lehet, hogy a bika is ott van, ami tudjuk, hogy szar. Akkor viszont hármas személyiség és a szar alkotja a szarvasbika harmadik személyét. Vagyis többszörösen megosztott a személyiség, de ha többszörösen megosztjuk, akkor már osztottunk és szoroztunk is, ami a régimódi rendszer szerint ellentétes, vagyis ha csak kétszer osztottam és szoroztam, akkor a két szar üti egymást, és a szarvasbikából valójában csak a vas maradt és mint azt tudjuk a vas jele az F, ami fost is jelenthet, tehát a szarvasbika, valójában egy adag fos, ami nem képes a mozgásra, de tekintve, hogy az F vasat is jelenthet, ezért az oroszok biztos feltaláltak egy hatalmas mágnest, amivel irányíthatják a szarvasbikákat a kívánt helyre. És ez nekik azért működik, mert a régi rendszert használják. Az amcsik meg vannak lőve. Itt a világ vége. Vagy nem.
Köszönöm.

Vííííííí. Mint a Nintendo. Kész vagyok. Teljesen. Magam sem tudom okát ennek, de egyelőre nem is zaklat. Azt próbálná meg, feljelenteném. És jönnének a rend őrei, a város rendőrei (muhaha). De ha korruptak, akkor nem a rendet őrzik, hanem a rendteleneket egy kis pénz ellenében. Vagy rendetleneket, tehát azokat, akik nem raknak rendet a szobájukban. Akkor pénzért megóvják őket a szülőktől. Mert a szülők megverik a rendetlen gyerekeket. Akik nem raknak rendet. Viszont az családon belüli erőszak, amiért kijönnek a rend őrei. Hogy megvédjék a gyereket. Tehát a rendőrők mind korruptak.

Most, hogy tisztáztuk a rendőrőket, vagyis éppen, hogy bemocskoltuk, de a kilétük most már mindenki számára világos. Bár ők nem lehetnek világosak. Kivéve a villanyrendőrt, ami nem tudom van-e, de Ezső Gnes tanárnő szerint hja. Ami biztos viccesen néz ki, ha egy baszott nagy villanykörte van a feje helyén. Tehát, most elkalandozok más irányba, mondjuk balra. Lámpa. Gitár. Basszusgitár. Ágy. TV. Basszusgitár. Najó, ez nem vezet semmire. Mert nincsen neki jogsija. Ha lenne, akkor vezethetne, de mivel nincs ezért nem, mert törvénysértő, ha jogosítvány nélkül ül a volán mögé. Még ha be se indítja az autót. Korra és nemre való tekintet nélkül. Kivéve, ha az illető gyermek és utál rendet rakni, mert az azt jelenti, hogy büntethetetlen. Már magam sem tudom miért.

Tehát, mint azt kifejtettem, a gyermekek vezethetnek autót. Hajrá! Egész méretes egy posztocska lett ez itten. Termékeny időszakomban vagyok. Ha valami azték násztáncot lejtene valaki, még tán teherbe is esnék. Vagy nem. Mivel nem vagyok arra alkalmas testileg. Hál'Istennek, akiben nem is hiszek igazából, mert hülye ateista vagyok. Meg Krisztián is. Na még így a végére kifejtenék egy dolgot. Igaz ebből páran már kaphattak ízelítőt (olvasd: már látták), de másokkal is meg kell osszam. Bár nem is tudom. Megosztani miért lehet, hiszen az osztás matematikai művelet, ami a szorzás ellentettje, tehát ha én megosztok valakivel valamit, az a megszorzás ellentettje? Vagy az elszorzásé? De nem azé, hanem a megvonásé, tehát a kivonás az elosztás ellentettje, ami azt jelenti, hogy a matematika egészen eddig hibás alapokon működött. És az osztást nem szorzással kell ellenőrizni, hanem kivonással. Na erre is fény derült, jöjjön az utolsó:

A kutya emlős állat. Ami azt jelenti, hogy vannak neki emlői. Az emlő szinonímái: csöcs, mell, cici, tőgy. Tőgye viszont a tehénnek van. Akkor az én kutyám tehén. De nem foltos. Lehet, hogy féltehén. Ja... a kutyám fiú, akkor sztornó.

Viszlát. :D

Kezdem kiheverni az előző posztomban közzétett engem sokközeli állapotba hozó eseményeket, szal ennek örömére újfent a régi hangnemben írok, vagyis próbálok. Mármint írni, mert tán zenekarral is kéne, de még mindig nem jött össze... Na majd egyszer. Azon gondolkoztam, hogy miért nem gondolkozok. De ha azon gondolkozok, hogy miért nem gondolkozok, azt nem lehet. Mivel ezesetben a gondolkozásom tárgya hamis lenne, és a hamis dolgok rosszak. Tehát én akkor valami rosszra gondoltam. Mondjuk egy erdőtűzre, vagy egy földrengésre, vagy a gyilkos, vérszomjas, emberevő, ronda töritanárok inváziójára. De ha azokra gondolok, akkor félni fogok, hogy valamelyik bekövetkezik, vagyis nem fogok többet rágondolni, ergó nem gondolkodnék többet. De nem gondolkodni csak azok szoktak, akiknek nem úgy funkcionál az agyuk. Akkor az én agyam nem funkciónál, ergó agyhalott vagyok. De a zombik is agyhalottak. Azok meg agyakat esznek, akkor én agyevő vagyok? Akkor engem Agyenek hívnak, és az anyósom lányának a jegyese vagyok. Tehát én vagyok Agye vő. De még nem vagyok abban a korban, hogy nősüljek, viszont a zombik nem is nősülnek, mert az a nekrofíliának igen kirívó esete lenne.

Nem sok ilyen bejegyzés született ezalatt a két hónap alatt, amióta vezetem a blogot. De most szeretnék megemlékezni egy ismerősömről, ma a délutáni órákban vesztette életét egy autóbalesetben 18 éves szerelmével együtt... Bár nem szeretett annyira, mint talán én őt, de leróvom tiszteletem egy dallal.

De nagyon. Viszont ma hajnalban azt hoztam be véletlenül, szal most kénytelen vagyok meginni. De attól meg pisilnem kell... Akkor nem iszom meg. Most. Hanem majd. Iszom meg. Majd. No mindegy. Meg kéne öntöznöm a szerencsebambuszom, mert olyanom is van. Ésh görcsöl a pocim. Nem gyengén. Na mindegy, kibírom, hisz férfi vagyok, vagy miarák. Amúgy büdös a szénsavas Nestlé Aquarel Cédrus víííz. Olyan öngyújtó gáz szagja van neki. Hmm, kiszárad a gazom én meg itt iszom ezt a szart. De bunkó vagyok. Na megosztottam vele, remélem nem múlik ki ettől a víztől. Tegnap este voltunk kicsit sétálgatni Gyömrő utcáin. Semmi illegálisat nem csináltunk persze. A névtelenség érdekében első delikvensünk legyen mondjuk György. Nah hát ő kicsit nagyon kiütötte magát, sétálni nem tudott egyedül. Aztán Achmed, aki szintén egy kicsit kész volt, így utóbb visszagondolva, bár már akkor sem hittem, hogy félkész állapotban lenne. Most idéznék tőle egy szigorúan cenzúrázott msn-es kapást:
(11:49) Ákkhmed: közben irtam smst hogy ottalszok XYnél
anyuék hivtak mondom had maradjak már
azt mondja nem
jön értem
(11:49) Ákkhmed: mondom értem ne gyere hazamegyek
erre elindultam haza 3kor
kicsit ittas állapotban
(11:49) Ákkhmed: aztán útközben jön anyám
(11:50) Ákkhmed: de nem is a mi kocsinnkkal hanem nénmével mondom miér ülcs te YX kocsijában? közben a kocsi átalakult a miénkéé
mondom jooh
nemkérdeztem semmit
mondanom sem kell nézett rám anyám érdekesen

És akkor ő teljesen normális állapotban volt tegnap. No mindegy, asszem befejezném a mai napi írásanyagot, majd valamikor kaptok agyrohasztó bejegyzést, csak elfelejtettem a tegnap esti eszmefuttatásaimat. Mindenesetre újfent kaptok zenét, mert én egy ilyen jófej gyermek vagyok.

Rég írtam utoljára ide. Vagyis nem ebbe a posztba, hanem úgy általában a blogra magára. Az én blogomra. Bejegyzést. Mert tudjuk már, hogy kijegyzés nincsen. Ugyanúgy ahogy kijelző van, de bejelző nincs. Ahogy kincstár van, de bencstár nincs. Ahogy kifli van, de befli nem. Pár napja kiröhögtem egy kisebbségi asszonyt, amikor az ablakom alatt elzúgott a biciklijével. Bunkó voltam? Igen. De olyan jól esett kiröhögni. (beröhögni sem lehet) Ezen a héten csak egy napot voltam eddig iskolában. Különböző okok miatt. De jó ez így. Nekem legalábbis az. Tegnap tudjátok min járt az agyam? Semmin, mert nincs lába. Ha lenne járhatna, így csak repülni fog, ti tudatlanok. De mivel sugárhajtóműve se nincsen neki, ezért ez is elmarad. Szóval csak simán ül a fejemben. De ülni az ember a fenekén szokott, de ő nem fenék-> ő tud. Ülni. Amúgy fáj a hátam, mert sokat ültem görnyedten. Akkor az ember feje azért fáj, mert görnyedten ül az ember fejében. Szóval nagy homlok kell mindenkinek, formáljuk a világot egy nőszemély képére. Emeséére. Mert annál nagyobbat keresve sem találhat az ember. És akkor megszűnik a fejfájás. Ezt is kinek köszönhetjük, na kinek? Nem kaptok érte csokit, de megfejtéseket kommentben, füstjelekben, gabonakörökben várom. Főleg a gabonaköröket várom. Mert azok olyan junikok. És nem sok Emese feliratos gabonakört lát az ember. Fuck elbasztam az egészet... Pedig lehetett volna csokit nyerni. Ja nem. No mindegy. Amúgy ma egy igen nagy okosságot olvastam egy fórumon, melyet sokat látogatok, mert jó viccek olvashatóak ottan:

Az oké, hogy a számítógép egyesekből és nullákból alkot dolgokat. De hogy hogy lesz egyesekből és nullákból egy meztelen nő a képernyőmön, fogalmam sincs... Mindenesetre áldja meg az Isten, aki ezt kitalálta.

Ezzel zárom a mai blogbejegyzést. Vagyis nem, még utána rákattintok a mentre. Meg a publikálásra. Meg még előtte egy simply rohadt jó számot.

Ha egy posztnak azt a címet adom, hogy Cím nélkül, akkor az már cím. Tehát van neki címe, akkor nem adhatok Cím nélküli címet egy címmel ellátott posztnak. Mert már az is cím. Akkor faszság amit címnek adtam. És lehet fel fog robbanni az univerzum ettől az igen erős kontraszttól. És csak a rózsaszín vérevő sivatagi ugrónyulak élik túl, akik egy teljesen új kulturát építenek ki az űrben. És imádni fogják istenüket, Adawhduj-t (random végigszánkáztam a billentyűzeten és egy istenség nevét kaptam). Akinek véres-, majd égő űráldozatot mutatnak be. És oxigénmentes környezetben fognak gyújtogatni, mert ők prajok. De az égéshez kell oxigén, mivel eléggé feltétele az égésnek az oxigén. Szóval az égő áldozatot a Napba kell hajítaniuk. De ők képesek ezt is megtenni. Mert ők vért esznek. És rózsaszínek. Meg nyulak is. És a sivatagból tudjuk, ami mint azt mindenki tudja megkeményíti az embert, ami jelen esetben nyúl. Mármint nem az ember nyúl, hanem az állat az most egy nyúl. Mert ha az ember nyúlna és úgy keményedne meg, akkor neki a keze egy irányba mutatna és szoborrá válna. Lehet így készítették a szobrokat az ókori görögországban. Kitették az athéni állampolgárt kicsit a sivatagba száradni, kikötözték -a kötél nem keményedett meg, azt később lefejtették róla- és eléraktak egy tál folyadékot. Amit ő nem ért el. Csak nyúlt érte. És megkeményedett. És kész is lett egy szobor. Na szóval visszatérve a RVSUNY-akra. Tehát ők még ugrónyulak is voltak, tehát tudtak ugrálni, aminek az űrben nem vették sok hasznát, de legalább fel tudtak vágni a többiek előtt. Akik kihaltak már, ergó nem kellett felvágni előttük semmivel. Pedig ők jól bántak a késsel is. De magukra maradtak. Aztán egy rituális szektagyűlésen berobbantották egy RVSUNY fingját egy hidrogén felhőben, ami által kipusztultak ők is... Hülye nyulak.

*We don't need no education!*

Sok ideje nem írtam, mert nem vitt rá a lélek. De most rávitt. Kösz lélek! Bár még nem tudom miről írjak, majd eldől időben. De lehet térben dől el. De ha eldől, akkor vízszintesen lesz. Akkor pedig 90°-ok forgatni kell a fejünk helyzetén, ami azt jelenti, hogy a fejünk valamelyik vállunkon lesz. Ami kényelmetlen, szal nem döntjük el. Akkor nem dől el a téma. Ezesetben viszont nem fogok tudni miről írni. Bár most székről írok. Vagy belőle, tök mindegy. Pénteken olasz verseny. Szegeden. Ami jó lesz... igenjó. Mert Szegeden lesz és mert olasz verseny lesz. És mert pénteken lesz. Ez így pozitív benne, az viszont hátrányos, hogy verseny. Legalábbis a történelem része. De rávett Jabba, úgyhogy mennem kell... Mármint a törire. Mert megyek én másra is. De az zenekaros téma. Amire viszont valóban menni akarok. Csak jelenlegi pénzmagomból vagy le tudok utazni Szegedre, vagy basszusgitárt tudok bérelni.
"Kérem támogassák adójuk 1%-ával Krisztián Szegedre jutását."
Ma még lehet jelentkezem, lehet nem. De az is lehet, hogy jelentkezem, csak azt ti nem látjátok. Vagy nem jelentkezem, de azt hiszitek itt vagyok. Vagy egyiket sem csinálom ezek közül. Vagy mindegyiket, csak még ki kell valahogy viteleznem ezt.

*Mentre Piero faceva la doccia, il telefono ha detto "Driin-Driin!".

Agyhalálban, tojásokban (amiket egy baszott nagy nyúl tojt, wtf...), locsolókban, szódában, büdös, olcsó parfümben, pénzben, italban és metálban gazdag Pasqua-t mindenkinek. Pasqua=Easter=Keletebb. Vagy húsvét, kinek mi esik nyelvére.
Az előző részek tartalmából:
Március 20. csütörtök, 8 a.m. Az akció fedőneve: Portya.
Krisztiánék megérkeznek a Szent László Gimnáziumba. Miután kényelembe helyezték magukat a földszint tizenhetes teremben, professoressa Tomor ismerteti a feladatokat. Miután minden letisztázódott, a következő feladatot kapták: Keressenek külföldieket, akiknek megtanítják a következő mondatot: Ede! De bedezodoroztad magad!. Valamint keresniük kellett egy trabantot. Rengeteg kooperatív és kevésbé kooperatív túrista után, a küldetés elvégeztével leadni indultak a feladatot. Útközben nem tudhatjuk mi történt, mivel Krisztiánék benn maradtak még a McDonaldsban, mert még kajáltak leadáskor is. Rohadjanak meg! Ezek után az Árkád nevű fegyverraktárba vették az irányt, ahonnan sikerült kicsempészniük egy Trabantot, majd villamosra szálltak. Majd leszálltak. Majd bementek az iskolába, ahol rögtön a konferenciaterembe vették az irányt, ahol a többi csoport már elfoglalta a helyét és a vetítésekre várt. A vetítések tárgya, már ismertetett a nézőink számára, nem is szándékozunk többet beszélni róla. Miután ezzel is végeztek, a vizsgabiztosok ismertették az akció sikerességét. A csoport számára nagy örömmel volt teli ez nap, hiszen második helyen végeztek, ami rendkívüli csapatmunkáról és összetartásról tesz tanúbizonyságot. Miután itt végeztek, elvonultak máshova kitombolni magukat. Aminek részletezését nem közölhetjük, mert főműsör idő van.
Szóval, másodikok lettünk portyán , aztán elmentünk kicsit "örülni".
Holnap lesz viccibb post is, csak ma többet aludtam. Hogy minél? Hát nyolc óránál. Mért pont annyinál? Mert 24, ami azt szimbolizálja, ahány órából áll egy 24 órából álló nap, osztva hárommal, ami az én szerencseszámom, az pont nyolcat ad. Ennyi idő kell, hogy én elérjem azt az eufórikus állapotot, amikor tudok írni abszurdakat. Ma nem megy. De holnap úgy időzítek, hogy pont jókor keljek, és akkor kaptok egy adag agyhalálot. Remélem már várjátok. Köszönöm a figyelmet.

*Tears don't fall, they crash around me...*

Szóval. Tegnap forgattunk. Sokat. Dákeszem tele volt vele, kameraphóbiám van és ha kamerát látod, akkor egyből agyfaszt kapok. Ami nem jó. De ezen mindenki röhögni fog, vagy nem, kit érdekel... És ahelyett, hogy átéreznék a helyzetemet, mindenki röhögni fog rajta (wúwú szóóóóóismétlés), ahelyett, hogy átéreznék a helyzetemet... át... Najó, sút mí dáón, rájt náó! Szóval, klip. Az Animal Cannibals - Kérek egy puszikát c. számára. Nem tudom melyik volt az az állat, aki ezt kitalálta, de ha most orosz kínzó lennék, tutira ezt a számot felvenném a listára. Arra a listára, amin a halálközeli állapotba taszajtó dolgok vannak. És végteleníteném, az illetőt elzárnám egy nedves (nemnőbe) pincébe, ahol remélhetőleg a penész és a végtelenített 100%-os hangerőre állítot "mű" elvégezné a dolgát... Páciensünk minden valószínűséggel a kasztráltatást és a saját heréjét főve elfogyasztást inkább vállalná, mint ezt. Tapasztalatból beszélek. Sajátból. Máséből nem tudok beszélni, mert a tapasztalat mindig saját. Mert meg kell tapasztalni. Az, hogy más megtapasztalta nagyon jó, de csak az adott illető tudja visszaadni a tapasztalatot. Mert ha más próbálta volna meg az én tapasztalatomat visszatapasztaltatni másoknak, egész biztosan nem így fogalmazott volna. Ezért mondom, hogy tapasztalatot, csak a tapasztalat alatt átesett tapasztalt tapasztaló adhat teljes mértékben megbízhatóan... De akkor, ha ő átadja, te azt a tapasztalatot fogod továbbadni a tapasztalat tapasztalása nélkül... Ami nem jó, mert ezzel az ellen dolgozok, amit eddig felépítettem. Ejjh, kész, szar ember vagyok. Vagy nem, döntsétek el ti. Kommentben kérem a válaszokat, vagy indítok egy szavazást. Vagy nem, mert nem tudom hogy lehet. Lehet megtalálnám, ha keresném, mert aki keres, az talál. Aki google-t használ, az keres. Na most viszont megijedtem, mert bezártam ezt a fost, és aszittem elkúrtam a bejegyzést (milyen a kijegyzés? a borítóra megy?), de nem, még megvan. A bejegyzés. A kijegyzés nincs. Mert olyan nincs. Vagy lehet, hogy van. Nem tudom. Mért írok mindent tőmandokban? Mert leftcock vagyok? És a leftcock itt nem az elhagyott faszt jelenti, rátok hagyom a szó értelmezését, de csokit nem kaptok érte *kettőspontdé*. Szóval, ezt az előző sok tök fölösleges cuccost összefoglalva, nem szeretem azt a számot. De lehet csak nekem kifacsarodott a zenei ízlésem, chi lo sa (kilószá)?<--Fizetett politikai hírdetésünket hallották. De nem hallhattátok, mert nem töltöttem fel audióban, hanem inkább beírtam, mert az sokkal, de sokkal egyszerűbbebb (duplafokozás gecca, de lehet, hogy négyszeres... nemtom a négyszerest idegen szóval... szóval fuck... háhh szóvicc), mint felvenni, konvertálni, feltölteni, rájönni a megosztás módjára, mert nem tudom így kisujjból, mert horsebeer vagyok (lóser). És nem horsebear (lómedve). Na szóval tegnap forgattunk kb 6 órát arra a szutyok számra, de lehet most túloztam, mert én egy ilyen túlzós dög vagyok. Emiatt nem írtam. Na csak ennyi akartam, nem ér elolvasni az utolsó mondatot, mert akkor nem fogjátok a többit, pedig megéri, kifejtem benne az élet értelmét.

*My cock is much bigger than yours*

So most this postom will be íroded in hunglish. For those kik don't know that nyelv, i'd like to tisztáz it: it isn't an igazi language, but one that mi csináled. Or mások, it doesn't számít. This too bizonyítja a my agyi capacity. I think hogy from most on i'll ctrl+c all of my msn beszélgetéses here, because azok fucking viccesek. Btw my bimbóes are fázing... It's kinda furi. Oh my isten... Why do the buta people find me mindig? It's idegesítő. Enough idegesítő to make my agy a dry szivacs... I thought, hogy i'm the one with the legnagyobb brainsucker talent, but some ember with their butaity can suck my agy fucking gyorsly. By the way szerintem kezd visszafallni my posts funnyság, but it doesn't számít, i'll folytat it, because i'm kemény. AZTA BITCH, HOGY HOW FUCKING BUTA EMBERS ARE ÉLNI ON THIS FUCKING BOLGYÓ. Excuse nekem. Csak sometimes stupid people are (javítás has happened here) causing me to become dühös. And the idő has come right most. Persze... First she fucks my mind fel, then she léps le... Ofcourse, why ne? But now the kocka has fordult. Now i'll basz they mind fel, because i fell so punky when i csinál it. This was the post of the ma, i reményked that you szerettétek it.

Mellek

Ki gondolta volna, hogy ennek is vannak mellékhatásai? Senki? De én erre is gondoltam és megosztom veletek, tehát.
A mellek mellékhatásai a következők lehetnek: pupillatágulat, erekció, látókörszűkület, szívritmus gyorsulás.

Fák it.
Mindenkitől elnézést szeretnék kérni (de ha elnéztek, akkor nem ide néztek és nem tudjátok tovább olvasni... akkor nem is írok mást, najó de) amiért nem írtam tegnapelőtt, meg tegnap sem, csak közbejöttek dolgok. Tegnapelőtt későn értem haza, meg nevem napja is volt. Ami úgy igazából senkit nem zavart meg a mindennapjaiban, de olyan mértékben, hogy pénteken is kaptam jókívánságokat :D. És lusta is voltam írni... Tegnap meg nem voltam itthon semennyit. Csak azt a 7 órát, ameddig alusztam, meg kb 5 percet, míg lepakoltam suli után, merthogy utána mentem kiluggatni az ájbróvomat. Aztán mentem haverokkal elbaszni istenesen két baszott órát. Mert azért nyávognak ha ide akarunk menni, ha meg felajánlok mást, akkor az sem jó. Na mindegy. Azért jó volt. Vagyis nem, de akár az is lehetett volna. Eléggé kimerült vagyok, meg olyannyira nincsen hangulatom nekem az írásra mostan, majd később próbálkozok még. Az írással.

Aztaprostituált, de álmi vagyok.
Holnapra kéne történelmet tanulnom, meg vitára készülnöm, ádörvájz Horsey letépi a fejcsimet. Vagy nem. De az is lehet, hogy leszaggatja a hajamat, pulcsit köt belőle, amit aztán rámhúz és utána vágja le a fejemet. De akár az is, hogy szimplán macska leszek a párkányon, bár ez még mindig homályos. Micsinál egy macska a párkányon? Napozik? Levegőzik? Olvas... a macskák nem tudnak olvasni seggfej.
*pofáncsapja magát*
Na mindegy, majd egyszer megkérdem Hórszit. Vagy nem. Így utólag dilemma is lehetne a poszt címe, de nem írom át, mert nem írom át. Dilemma=lemmai? Ejjh, öcsém szobájából újabb szarszám szűrődik át, de visszavágok minnyá egy kis CoF***fal, ami nem abból áll, hogy befogom a hajam és pofáncsapom vele. Lehet takarítanom kéne az asztalomon, mivel megint olyan szinten redn (wtf? vörös N?) van, hogy nagyonnem. És még csak nem is esztétikus, bár ha nem a taknyos zsepik és füzetek lennének egymáson, hanem vörös, barna, szőke, fekete hajú leányzok igen lenge öltözetben****, akkor még lehet örülnék is neki és még esztétikus is lehetne.

Holnap Krisztián nap van.

Meg Ajtony.

Holnapután meg tizennegyedike. Nem tudom milyen nap, csak azt, hogy akkor nem az én névnapom van. Viszont egy nappal a névnapom után. Télleg, február huszonkilencedikén milyen névnek van a napja? Biztos valami nagyon gyakori névé. De lehet, hogy egy gyakori névé, hogy azok ekkoris megtarthassák, bezzeg nekem csak egy van. Pedig milyen jól is jönne az a kis pótpénz.
Ma volt valami cuccos, amit itt ki akartam vesézni (ez olyan, mint a kiröhögni? akkor tudnám közben milyen hangot kell kiadni... újabb csokinyereményesélyes feladvány, aki a legjobban tud "kivesézni" másokat, az kap egy csokit), de elfelejtettem. Így jár az, aki sorozatgyilkosságot követ el. Ja nem, az börtönbe kerül, vagy jó az ügyvédje és nem tudják rábizonyítani. Na szóval így jár az, aki csak fél füllel fülel <---ALLITERÁCIÓ SZPOTTID! És én bizony csak fél füllel füleltem, bár az elég abszurd, ha valakinek fél füle van. Mértnem egy füllel? Mért lehet fél füllel? Nem undi egy fülcsonk? Azt még azzal füleljen az ember, hát hogyne. Mondjuk aki fél lábon ugrál az se teljesen kompletta... csak a kávé. Na ez a szokásosnál is szánalmasabb bejegyzés lett, de a lényeg, hogy sokat írjak a semmiről.

***Cradle of Filth
****Olvasd: meztelenül

Nem leszek linkelős blogszerkesztő, de úgy éreztem, hogy ezt meg kell hogy osszam hogy a közönséggel. Íme a kőkemény valóság, csak erős idegzetűeknek:
http://www.hasbro.com/mylittlepony/default.cfm?page=Entertainment/Playtime

*Vischi, az egészség fontos, kezdje a nőjénél.*

Igenbizony, a post címe pont lett. Mivel nem tudok semmi jót kitalálni, bár akár az is lehetett volna ennyi erővel, hogy "Én egy üzbég vendégmunkás vagyok", de ezzel megsérteném az üzbégeket, márha tudnak magyarul. Na szóval, első blogom második posztja ez itten. Ami annyit tesz, hogy ezelőtt már írtam egyet. Eddig csak pozitív visszajelzéseket kaptam a bloggal kapcsolatban. De egy pozitív visszajelzés már taszítja a másikat, ezért nem tudok befogadni többet az elsőnél. Ha ezt csinálnám, azzal sérteném a fizika törvényeit. Amúgy a fizika törvényeit az atomok pereskedésénél használják? Vagy wtf? <------ Szar pojén, kérem hagyjátok figyelmen kívül. Ma megint kreáltunk szavakat Pityuval, aki megfejti mindet, az tudni fogja az összes jelentését. Na meg kap egy ingyenes (rendezvény nélküli) csokit (Bence már kapott, de ő azért, mert megfejtette azt a bizonyos dolgot májvíájpín).

Stockeaglebranch
Memory-eye
Penbaldlake
HeartonS
Upwritesdig
Forkiswashing
Searchestuesdayhe
'Causehe'sfucking
Boilsdigwater
Bloodunderruning
Slashbag
Songtoday
Understandsbattery
(he's) FuckingA

Nah, egyelőre (kettő meg hátra) ennyi voltam, majd lehet még írok, de azis lehet, hogy nem. Mondjuk ez várható volt, mert olyat nem tudok, hogy eccerre írok is, meg nem is... Vagy mégis?

*Aki másnak vermet ás, az nem magának ássa.*

Hi, embörz!
Előszöris, leszögezem, hogy, aki, itt, értelmes, és, normális, postokat, akar, olvasni, az, nem, fog. Így vesszőkkel szépen elválasztva, attól is nagyobbnak tűnik a bejegyzés. Amúgy ez az első posztom, sőőőőőőőt az első blogom (aminek mellesleg ritkaszar a dizájnja, de ez engem nem tántorít el, mert én férfi vagyok). Ezért is kapta a bejegyzés a misztikus förszt taget, amit fölöslegesen írtam bé, mivel senki sem olyan seggfej, hogy fonetikusan szürcsöljön az inglis firstre, meg amúgysem fog érdekelni senkit sem ez a poszt. Engem sem érdekelne, de valahol el kell kezdenem, ha a második posztom lenne, akkor másról írnék. De mivel ez az első, ezért most arról kell írnom, hogy mi motivált az írás elkezdésére. Az egész egy borús nyári éjjelen kezdődött, amikoris rádöbbentem, hogy én többre vagyok hivatott, mint holmi tanulóember. Ezért elhatároztam, hogy veszek egy gitárt. Ennek köze sincs a blogírás elkezdéséhez, de sokkal pankabbnak érzem magam, hogy tök fölösleges dolgokat írok a bejegyzéseimbe. Amúgy fogalmam sincs mért írok blogot, de legalább lesz nekem ilyen is. Amúgy most fáj a szemem, álmos vagyok és pislantanom is kell, igen mind a hármat egyszerre, csak az a baj, hogy az álmosság miatt nem tudok kimenni vécére, ha megvakarom a szememet a megkönnyebüléstől behugyozok. Az egyetlen megoldás: YETI LYETI. Nemtom hogy jön ide a Yeti Lyeti... talán majd felszáll egy ézsiaejrlájnsz gépre, átszáll valami nagyobb városban egy fapados járatra Magyarországba és elsétál ide, de lehet, hogy taxit fog. Bár a taxiba lehet nem fér bele. Akkor viszont buszra száll. De ha tud buszra szállni, akkor mértnem száll egyenesen ide. Mért csak a buszra tud? Sőt mértnem szállt rögtön ide az <inzert rendöm máúntéjn, ver déj did szí dö bigfút>-ból? Nem értem. Szóval, hol is tartottam?
*visszaolvas, átgondolja, hogy ez a mai nap leggagyibb faszsága, örömmel nyugtázza ezt, eljut a szemfájós témáig*
Naigen. Szóval, most az lesz, hogy kitápászkodok vécére, megmosakszok és ujjult erővel, mivel ujjal dörzsölöm meg a szemem, vágok bele a blogbejegyzés folytatásába. De ha belevágok, akkor szétmegy a monitorom... Akkor csak újult erővel folytatom a blogírás folytatását. Lehet folytatni a folytatást? Ha a sztár vórzból és a lord of dö ringzből indulok ki, akkor lehet. Vagy akár a Mátrix mátrikszból. Vagy akár az Alien élilyenből.
Nah asszem bevezető postom megvolt, majd még jelentkezem, csak merítenem kell a való életből. Nem fogok elköszönni, mert nem akarok, ha akarnék elköszönnék, de mivel nem akarok, ezért nem fogok. És egy újabb értelmetlen mondat így a végére, mert megérdemlitek.

*Hejjesirássi hibák javításáért köszönöm Ciarno Elgának.* Akarom mondani, Hejjesírási hibák javítását köszönöm Ciarno Elgának... Vagy a hejjesírási hibák javításáért köszönet illet Ciarno Elgát. És így kell egy posztba újjabb három halál értelmetlen és fölösleges mondatot írni még pluszba, azon kívül, amit eddig írtam, de megtehetem, mert ez az én blogom, itt minden szavam törvény. Törvény törvény tv. törvééény, törvévény törvény. <--- Megin' szar pojén.